Перлы детей и их родителей
Перлы детей и их родителей

Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.

В подтверждение этому мы собрали несколько детских высказываний, которыми поделились родители в сети. Просто наслаждайтесь.

*** Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?... — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

*** Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

*** В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью: — Мама, почему дядя уступил место? — Потому что он мужчина. — А другие дяди устали быть мужчинами? Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

*** Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит: — Жизнь не имеет смысла. Спрашиваю: — Почему? Ответ: — Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

*** Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю: — Ну, давай за маму, за Инну! Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю: — Давай теперь за Любу! Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит: — Подожди. Там ещё Инна.

*** Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит: — Моё дерево! — Не-е-ет, это моё дерево! — Моя лавочка! — Не-е-ет, это моя лавочка! — Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает: — А мне его и не надо!

*** Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну: — Пап, ты что там делаешь? — Греюсь. — Ты на батарее лежишь, да?

*** Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят: — Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

*** Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

*** Ксюша, 5 лет Одеваемся, завязываю ей платок. — Не завязывай туго, я только что поела!

*** Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года): — Пятки вместе, носки врозь. — Не могу, — сказал Саша. — Почему?.. — Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...

*** Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету!

*** Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит: — Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

*** Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет. Я не могу! — Почему? С довольным видом: — Потому что я — ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной? — Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

*** — Мама, что это за суп?! — Рассольник. Ешь. — Я не чувствую огурцов. — Ну, вот же плавают. Слышу — плачет. — Что случилось? — Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

*** Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева (3 года), тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия...

*** Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»

*** В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому: — Зайчик, подними, пожалуйста. Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами: — Я, конечно, не зайчик... Малой, так, возмущённо: — Зачем тогда поднимал?

*** Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках: — Мам, а чего?.. — Вань, успокойся, мне и так тяжело! — Мам, а чего?.. — Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь. — Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

*** Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: — Откуда у тебя машинка? — А... это мы с Вовкой поменялись... — Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал? Подумав, отвечает: — По шее дал...

*** — Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек? — Нет. Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку. — А что? Деревце? — Нет. — А что же это такое? — Гнутая арматура.

*** В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?

*** Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня как на ненормального: — Две их.

*** Спрашиваю Витюшу: — Вы держите дома каких-нибудь животных? Гордо отвечает: — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

*** Егор, 4 года: — Мама, кем я буду, когда вырасту? — А кем ты хочешь? — Водителем. А кем будет папа, когда вырастет? — Так он уже вырос. Ребёнок, озадаченно: — Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

*** Спрашиваю у дочи (4,5 года): — Во что вы в садике играете? Амелия: — В «Давай поженимся!» — И кто такую игру придумал? — Артём. — Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»? Доча очень серьёзно: — Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

*** — Мама, а как узнать, что кошка заболела? — По носу... — А если поноса нет?

*** Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

Викторов Андрей

Не забудьте включить нас в список источников, которые будут вам попадаться время от времени:

Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен

Добавьте нас в свои источники в Яндекс.Новости

Также будем рады вам в наших сообществах во ВКонтакте, Фейсбуке, Одноклассниках, Google+... Мы рады новым друзьям

Пройдите также наши тесты:

Насколько горяча ваша сексуальная жизнь?

"Ревность - это мой крест " Насколько он и ты ревнивы?

А не влюблены ли вы по-прежнему в своего бывшего?

Не разлюбил ли он? Давайте проверим!

Легко ли вас спровоцировать?

И множество других тестов - выбирайте и проверяйтесь!

Дети и fast food Дети и fast food Здоровье
Некоторые родители не знают, какое воздействие на организм может оказать детский фастфуд, считая, что он не отличается от других блюд. На самом деле он не имеет ничего общего с правильным питанием.
Эклеры Эклеры Детство
Время приготовления - 15 минут Время выпекания - 45 минут Ингредиенты: Масло сливочное — 100 г Яйцо — 4 шт. Мука — 180 г Соль — 1/2 ч.л. Вода — 250 мл Заварной крем — Приготовление: